Cómo manejar conversaciones difíciles por e-mail
ENSAYO
Hoy quiero hacer una reflexión sobre uno de nuestros principal medio de comunicación profesional, el e-mail y explicar porqué se pueden convertir en un campo minado de emociones si no los sabemos manejar.
Los llamo un campo minado de emociones precisamente porque su mayor virtud es también su mayor debilidad. Los e-mail son maravillosos por su sencillez, su poder y su universalidad. Nos permiten mantenernos en contacto con nuestros colegas dónde se encuentren, sea del otro lado del mundo o en la oficina contigua. Y es precisamente por esta sencillez y universalidad que e-mail ha venido a substituir a muchas de la conversación que antes se daban cara a cara.
Donde nos empezamos a meter en líos es cuando queremos usar el e-mail para entablar una conversación difícil. Resulta que contrario a lo que nos imaginamos el e-mail realmente no un diálogo, sino que es más bien es una serie de monólogos. A diferencia de una conversación cara cara donde puedes interrumpir a tu interlocutor para aclarar un punto o medir tus palabras en base a su reacción, con el e-mail no puedes ver su expresión, escuchar su tono voz, o leer su lenguaje corporal.
Si lo se, tenemos una serie de símbolos como caritas felices y el uso de letra mayúsculas para ayudarnos a transmitir emociones. Pero a veces estos sólo sirven para crear más confusión. Imagínate que recibes un mensaje todo en mayúsculas que dice: ESTOY ESPERANDO TU MAIL y tiene al final una carita feliz guiñando un ojo. Si no conoces muy bien a la persona te podrías preguntar: ¿Qué quiere decir? Esta molesta porque todavía no le he respondido o está esperando el mail con entusiasmo.
Lo que es más, a veces simplemente con ver el nombre de alguien en la bandeja de entrada es bastante para ponernos a la defensiva. Y si el mail viene con copia a medio mundo simplemente aumenta la presión.
Por lo tanto hoy quiero compartir contigo unas cuantas reglas para mejorar la comunicación, bajar la presión y evitar conflictos innecesarios.
Entonces, empecemos con tres regla para cuando estás leyendo un e-mail:
1. Cuestiona el sentido que le estás dando a la comunicación. Si estás cansado, estresado o sintiéndote un poco vulnerable es posible que tu primera reacción sea ver las cosas desde una óptica negativa. No te dejes enganchar. Recuerda que tu no sabes cual es realmente la intención de esta persona. Piensa, a la mejor le estoy atribuyendo un serie de motivos inexistentes. Incluso a la mejor su intención es positiva. Y lo más seguro es que no hay ningún mensaje oculto del cual tengo que preocuparme, defenderme o reaccionar.
2. Ponle pausa. Si el mail te provoca escozor, detente. No hagas nada. Salvo que haya una razón legítima por la cual tienes que responder de inmediato, y el “estoy furioso, lo voy a poner en su lugar” no es una razón legítima, entonces ponle pausa. Espera. Una hora no está mal, toda una noche es mucho mejor. Regresa al e-mail cuando estés más equilibrado. Muchas veces cuando lo vuelves a leer te entrará la sensación de ¿Qué pasó, porque me sentí tan alterado? Pero si después de tomar tu tiempo, todavía te sientes alterado entonces sigue al paso número tres.
3. Toma el teléfono y llama a la persona. La verdad es que no puedes resolver un conflicto de e-mail con otro e-mail. Cuando un e-mail te provoca cualquier tipo de emoción fuerte, sea molestia, dolor, confusión o ansiedad es momento de cambiar la vía de comunicación. No importa que tan bien escribas, que tanto tacto ejerzas, o cuanto midas tus palabras, en un conflicto todo lo que dices puede ser mal interpretado. Por lo tanto evítate un chorro de problemas y toma el teléfono y háblale.
Ahora, unas cuantas sugerencias para cuándo tu estás escribiendo.
1. Se súper explícito en cuanto a tus intenciones, razonamiento, y cuándo aplica, tus emociones. Por ejemplo si te dieron una instrucción pero no te quedó clara, podrías escribir “Estoy confuso en cuanto a lo qué debo hacer. ¿Me lo puedes detallar por favor?” o si se trata de una situación recurrente que te molesta podrías incluso expresar tus emociones escribiendo: “¡Me siento súper frustrado que esto volvió a suceder! Por lo tanto es muy importante para mi que le dediquemos el tiempo necesario para diagnosticar qué pasó y especificar una procedimiento para evitar que se repita”, incluso escribir “¡Me saca de quicio cuándo esto pasa! es mucho mejor que escribir en todo mayúsculas “PERFECTO, LO QUE TU DIGAS.” Si vas a expresar tus sentimientos se explícito e invita al diálogo. El ser abrupto corta la comunicación y deteriora aún más la relación.
2. Si NO vas a contestar inmediatamente, AVISA. Uno de los desconectes más comunes del e-mail se da por la falta de una respuesta oportuna. Visualiza el siguiente escenario. Una persona te escribe haciéndote una pregunta. Tu piensas, que buena pregunta. No sabes la respuesta, y reflexionas, voy a averiguar, lo que es más le voy a preguntarle a Pepe. Desafortunadamente, como casi siempre sucede, nos toma más tiempo de lo que nos habíamos imaginado conseguir la información y contestar. Y mientras nosotros seguimos con nuestra vida como si nada, la persona que nos escribió se queda tratando de interpretar nuestro silencio.
Recuerda que nosotros los seres humanos son criaturas frágiles y complejas. Es posible que nuestra contraparte se esté preguntando, ¿Por qué no me contesta? Y si se pone en marcha su inseguridad le pueden asechar pensamientos como “Se ha de haber molestado” o “se ve que no le importa,” o “me está evitando.” E incluso hasta puede terminar por razonar, “es imposible trabajar con esta persona”.
Lo bueno es que este escenario es previsible y evitable. Si no vas a responder inmediatamente, mándales una notita explicándoles porqué y cuándo piensas responder. Puede ser algo tan sencillo como “Buena pregunta. No tengo la respuesta. Déjame verlo con Pepe y te aviso. Si no te he respondido de aquí al martes por favor mándame un mail recordándomelo. Saludos y gracias.”
3. Llévalo un paso a la ves. Ahora, si te desconcierta el tono o la intención del mail en vez de saltar a conclusiones escríbele a la persona una pequeña nota aclaratoria. Por ejemplo “No se si estás molesto. ¿Debería haber hecho algo que no hice?” Se trata de aclarar cualquier tipo de ambigüedad antes de que emitas una postura que pueda provocar o escalar un conflicto.
4. Pregúntale a tu interlocutor que piensa, pídele su reacción y que te diga si hay algo que no estás viendo. Dado el aspecto de monólogo del e-mail hay que siempre estar atentos para invitar a nuestro interlocutor a participar en un diálogo y a compartir sus reacciones. Esto nos permitirá resolver malos entendido en forma oportuna y evitarnos todo tipo de conflictos inútiles.
En conclusión. Los seres humanos somos criaturas complejas y la naturaleza del e-mail se presta para convertirse en un campo minado de emociones. Cuando recibes un mail que te provoca escozor, espera antes de contestar. Y si después de un respiro sigues con dudas pregúntale a la persona si hay algo que no estas viendo o aún mejor toma el teléfono y háblale.
Y como siempre, recuerda que tu eres GRANDE y que la vida exige tu grandeza.
Hasta la próxima.
Si gustas puedes escuchar aquí el comentario transmitido el 4 de junio 2014 en el noticiero de Sergio Sarmiento y Lupita Juárez en Radio Red: http://kroupensky.com/?page_id=3064
Nota
Si en algún momento decides que ya no quieres seguir recibiendo mis mensajes, me confundirá e entristecerá, pero avísame y te los dejaré de mandar, esperando que en un futuro próximo pueda ser nuevamente de utilidad.
How to handle difficult conversations by e-mail
TEST
Today I want to reflect on one of our primary means of business communication, e-mail and explain why it can become a minefield of emotions if you do not know how to handle.
The name is a mine field of emotions precisely because its greatest strength is also its greatest weakness. The e-mail are wonderful for its simplicity, its power and universality. Let us keep in touch with colleagues wherever they are, whether across the world or in the next office. And it is precisely this simplicity and universality that e-mail has come to replace many of the conversation before giving face to face.
Where we started to get in trouble is when we want to use e-mail to initiate a difficult conversation. It turns out that contrary to what we imagine the e-mail really not a dialogue, but is rather a series of monologues. Unlike a face-face conversation where you can interrupt your interlocutor to clarify a point or measure your words based on their reaction to the e-mail you can not see his face, hear his tone voice, or read their body language.
If it is, we have a series of symbols and smileys using uppercase letter to help convey emotion. But sometimes these only serve to create more confusion. Imagine that you receive a message in all caps that says I'M EXPECTING YOUR MAIL end and has a smiley face winking. If you do not know the person very well you might ask: What do you mean? This upset because you still have not answered or is eagerly waiting for the mail.
What's more, sometimes just to see someone's name in the inbox is enough to get defensive. And if the mail comes back with half the world simply increases the pressure.
So today I want to share with you a few rules to enhance communication, lower blood pressure and avoid unnecessary conflicts.
So let's start with three rule for when you're reading an e-mail:
1. Questions the sense that you are giving to communication. If you are tired, stressed or feeling a little vulnerable is your first reaction may be to see things from a negative perspective. Do not let hook. Remember that you do not know which is really the intent of this person. Think, for best I am attributing a serial nonexistent reasons. Even with the best intention is positive. And it is more likely that there is no hidden message which I have to worry, defend or react.
Two. Ponle pause. If you mail causes itching, stop. Do nothing. Unless there is a legitimate reason why you have to respond immediately, and the "I'm angry, I'll put in place" is not a legitimate reason, then put him pause. Wait. An hour is not bad, overnight is better. Return to e-mail when you are more balanced. Many times when I come back to read you the feeling of what happened, because I felt so upset? But if after taking your time, you still feel upset then moves to step three.
Three. Takes the phone and call the person. The truth is you can not resolve a conflict with another e-mail e-mail. When an e-mail causes you any kind of strong emotion, is discomfort, pain, confusion or anxiety is time to change the communication channel. No matter how well you write, you exercise much tact, or at midas your words, in a dispute everything you say can be misconstrued. So save yourself a stream of problems and takes the phone and talk.
Now, a few suggestions for when you are writing.
1. Was super explicit about your intentions, reasoning, and when applied, your emotions. For example if you gave an instruction was clear but do not, you could write "I am confused as to what I should do. Can I have it please can detail "or if this is a recurring situation that bothers you could even express your emotions by writing:" I am extremely frustrated that this happened again! Therefore it is very important for me to devote the time needed to diagnose what happened and specify a procedure to prevent a recurrence, "even write" It makes me mad when that happens! is much better than writing in all caps "PERFECT, WHAT YOU SAY." If you're going to express your feelings is explicit and invites dialogue. Abrupt be short communication and the relationship deteriorates further.
Two. If you're NOT reply immediately, DALYs. One of the most common disconnect the e-mail is given by the lack of a timely response. Visualize the following scenario. A person will write asking you a question. You think that good question. Do not know the answer, and reflect, I'll find out, what's more I will ask you to Pepe. Unfortunately, as almost always happens, we take more time than we had anticipated to get information and reply. And while we continue with our lives as usual, the one who wrote it is trying to interpret our silence. Remember that we humans are fragile and complex creatures. You may be asking our partner, why do not you answer me? And if you put up your insecurity will be stalking thoughts like "It must have bothered" or "is he does not care," or "he is avoiding me." And even you can even end up to reason, "it is impossible to work with this person. "The good news is that this scenario is predictable and preventable. If you will not respond immediately, Send them a note explaining why and when you think you respond. It can be as simple as "Good question. I have no answer. Let me see you with Pepe and reporting. If I have not answered you from here to Tuesday please send me an email reminding me. Greetings and thanks. "
Three. Carry it one step at a look. Now, if you puzzled tone or intent of the mail instead of jumping to conclusions person to write him a small disclaimer. For example, "Not if you're upset. Should I have done something I did not? "To clarify any ambiguity before Emims a posture that can cause or escalate a conflict.
April. Ask your partner thinks, ask your feedback and tell you if there's anything you're not seeing. Since the appearance of monologue e-mail must always be attentive to invite our partner to engage in dialogue and share their reactions. This will allow us to solve ill-treated in a timely manner and avoid us all kinds of useless conflicts.
In conclusion. Human beings are complex creatures and nature of e-mail lends itself to becoming a minefield of emotions. When you receive an email that causes stinging you wait before answering. And if after a break still in doubt ask the person if there is anything you are not watching or even better pick up the phone and talk.
And as always, remember that you are BIG and life demands your greatness.
Until next time.
If you like you can listen here the commentary aired on June 4, 2014 on the news of Sergio Sarmiento and Lupita Juarez Radio Network: http://kroupensky.com/?page_id=3064
note
If at any time you decide you no longer want to receive my messages, confuse and sadden me, but let me know and I'll let you send, hoping that in the near future can be useful again.
Hoe om moeilijke gesprekken afhandelen via e-mail
TEST
Vandaag wil ik nadenken over een van onze belangrijkste middel van zakelijke communicatie, e-mail en leg uit waarom het een mijnenveld van emoties kan worden als je niet weet hoe te handelen.
De naam is een mijnenveld van emoties juist omdat haar grootste kracht is ook zijn grootste zwakte. De e-mail zijn prachtig voor zijn eenvoud, zijn kracht en universaliteit. Laten we in contact met collega's blijven waar ze zijn, of over de hele wereld of in het kantoor. En het is juist deze eenvoud en universaliteit die e-mail is gekomen om veel van het gesprek vervangen voordat het geven van aangezicht tot aangezicht.
Waar we begonnen in de problemen te komen is wanneer we willen e-mail gebruiken om een moeilijk gesprek te starten. Het blijkt dat in tegenstelling tot wat we voorstellen dat de e-mail niet echt een dialoog, maar is eerder een reeks monologen. In tegenstelling tot een face-face gesprek waar u uw gesprekspartner kunt onderbreken om een punt te verduidelijken of meet je woorden op basis van hun reactie op de e-mail die u kan zijn gezicht niet zien, horen zijn toon stem, of lezen hun lichaamstaal.
Als het is, hebben we een reeks symbolen en smileys gebruiken hoofdletter te helpen brengen emotie. Maar soms zijn deze alleen maar dienen om meer verwarring te creëren. Stel je voor dat je een boodschap in alle caps die zegt ik verwacht jouw MAIL einde en heeft een smiley gezicht knipogen ontvangen. Als je niet weet dat de persoon heel goed je zou kunnen vragen: Wat bedoel je? Dit boos omdat je nog steeds niet beantwoord of is ongeduldig wachten op de post.
Wat meer is, soms gewoon om te zien iemands naam in de inbox is genoeg om defensief te krijgen. En als de mail komt terug met de helft van de wereld gewoon verhoogt de druk.
Dus vandaag wil ik met u delen een paar regels om de communicatie te verbeteren, lagere bloeddruk en onnodige conflicten.
Dus laten we beginnen met drie regel voor als je het lezen van een e-mail:
1. Vragen die zin dat u geeft aan communicatie. Als je moe bent, gestresst of gevoel een beetje kwetsbaar is je eerste reactie kan zijn om dingen te zien vanuit een negatief perspectief. Laat je niet van de haak. Vergeet niet dat u niet weet dat is echt de bedoeling van deze persoon. Denken, voor de beste ik het toeschrijven van een seriële onbestaande redenen. Zelfs met de beste bedoeling is positief. En is de kans groter dat er geen verborgen boodschap die ik me zorgen maken, verdedigen of reageren.
. Ponle pauze twee. Als je mail oorzaken jeuk, stop. Doe niets. Tenzij er een legitieme reden waarom je direct te reageren, en de "Ik ben boos, zal ik in het leven geroepen" is geen legitieme reden, dan hem te onderbreken. Wacht. Een uur is niet slecht, 's nachts is beter. Terug naar e-mail als je meer in balans. Vaak wanneer ik terug naar je leest het gevoel van wat er is gebeurd, want ik voelde me zo van streek? Maar als na het nemen van uw tijd, je nog steeds het gevoel van streek gaat dan naar stap drie.
Drie. Neemt de telefoon en bel de persoon. De waarheid is dat je een conflict met een andere e-mail e-mail niet op te lossen. Wanneer een e-mail zorgt ervoor dat je elke vorm van sterke emotie, is ongemak, pijn, verwarring of angst is het tijd om de communicatie kanaal te veranderen. Het maakt niet uit hoe goed je schrijft, je veel tact te oefenen, of op midas uw woorden, in een geschil alles wat je zegt, kan worden opgevat. Dus bespaar jezelf een stroom van problemen en neemt de telefoon en praten.
Nu, een paar suggesties voor als je schrijft.
1. Was super expliciet over je bedoelingen, redeneren, en wanneer toegepast, je emoties. Bijvoorbeeld als je gaf een instructie was duidelijk, maar niet, kon je schrijft "Ik ben in de war over wat ik zou moeten doen. Mag ik het hebben Kunt detail "of als dit een terugkerend situatie dat stoort je kon zelfs je emoties te uiten door te schrijven:" Ik ben zeer teleurgesteld dat dit weer gebeurd! Daarom is het zeer belangrijk voor mij om de tijd die nodig is om te diagnosticeren wat er gebeurd is en geef een procedure om een herhaling te voorkomen besteden, "zelfs schrijven" Het maakt me boos als dat gebeurt! is veel beter dan het schrijven in hoofdletters "PERFECT, wat je zegt." Als je gaat om je gevoelens te uiten is expliciet en nodigt dialoog. Abrupt korte communicatielijnen en de relatie verder verslechtert.
Twee. Als je niet meteen je antwoord, DALY's. Een van de meest voorkomende disconnect de e-mail wordt gegeven door het ontbreken van een tijdige reactie. Visualiseer het volgende scenario. Een persoon zal schrijven vraag je wat. Je denkt dat goede vraag. Weet niet het antwoord, en weer te geven, zal ik te weten komen, wat meer is ik zal u vragen om Pepe. Helaas, zoals bijna altijd gebeurt, nemen we meer tijd dan we hadden verwacht om informatie en antwoord te krijgen. En terwijl we doorgaan met ons leven zoals gebruikelijk, degene die het schreef probeert om ons zwijgen te interpreteren. Vergeet niet dat wij mensen zijn kwetsbaar en complexe wezens. Je vraagt je misschien onze partner, waarom ga je niet mij antwoord? En als je je onzekerheid zal worden stalking gedachten als "Het moet de moeite hebben genomen" of "is hij niet de zorg," of "hij is me te vermijden." En zelfs u kunt zelfs uiteindelijk te redeneren, "het is onmogelijk om te werken met deze persoon. "Het goede nieuws is dat dit scenario is voorspelbaar en te voorkomen. Als u niet direct reageert, Stuur ze een briefje uit te leggen waarom en wanneer je denkt dat je reageert. Het kan zo simpel zijn als "Goede vraag. Ik heb geen antwoord. Laat me je ziet met Pepe en rapportage. Als ik je niet heb beantwoord van hier tot dinsdag stuur me dan een e-mail me eraan herinnert. Groeten en bedankt. "
Drie. Draag het stap voor stap kijken. Nu, als je verbaasd toon of intentie van de e-mail in plaats van overhaaste conclusies persoon om hem te schrijven een kleine disclaimer. Bijvoorbeeld: "Niet als je van streek. Moet ik iets wat ik niet heb gedaan? 'Om elke dubbelzinnigheid te verduidelijken voordat Emims een houding die kan leiden of escaleren van een conflict.
April. Vraag je partner denkt, vraag dan uw feedback en u vertellen of er iets is wat je niet ziet. Sinds het verschijnen van monoloog e-mail moet altijd alert voor onze partner in dialoog te gaan en delen hun reacties uit te nodigen. Dit zal ons toelaten te lossen mishandeld in een tijdig en vermijd ons allerlei nutteloze conflicten.
Tot slot. Mensen zijn complexe wezens en de aard van e-mail leent zich aan het worden een mijnenveld van emoties. Wanneer u een e-mail die veroorzaakt stekende ontvangt u wacht alvorens te antwoorden. En als na een onderbreking nog in twijfel vraag de persoon als er iets is dat u niet kijkt of nog beter pak de telefoon en praten.
En zoals altijd, vergeet niet dat je BIG en het leven eist uw grootheid.
Tot de volgende keer.
Als u wilt kunt u hier luisteren het commentaar uitgezonden op 4 juni 2014 op het nieuws van Sergio Sarmiento en Lupita Juarez Radio Network: http://kroupensky.com/?page_id=3064
noot
Als u op enig moment besluit dat u niet langer wil mijn berichten te ontvangen, verwarren en mij bedroeven, maar laat het me weten en ik zal u laten sturen, in de hoop dat in de nabije toekomst weer kan nuttig zijn.
איך להתמודד עם שיחות קשות בדואר אלקטרוני
בדיקה
היום אני רוצה לחשוב על אחד מהאמצעי העיקרי שלנו של תקשורת העסקית, דואר אלקטרוני ולהסביר למה זה יכול להיות שדה מוקשים של רגשות אם אתה לא יודע איך להתמודד.
שם הוא שדה מוקשה של רגשות דווקא בגלל הכוח הגדול ביותר שלה הוא גם החולשה הגדולה ביותר שלה.הדואר האלקטרוני הם נפלא בפשטותו, הכוח והאוניברסלי שלה. תן לנו לשמור על קשר עם עמיתים באשר הם, בין אם ברחבי העולם או במשרד הסמוך. ודווקא הפשטות הזו ואוניברסלית שדואר אלקטרוני הגיע להחליף רבים של השיחה לפני מתן פנים אל פנים.
איפה התחיל להסתבך בצרות הוא כאשר אנו רוצים להשתמש בדואר אלקטרוני כדי ליזום שיחה קשה. מתברר שבניגוד למה שאנו מדמיינים דואר אלקטרוני ממש לא דיאלוג, אלא היא סדרה של מונולוגים. שלא כמו פנים מול פן שיחה שבה אתה יכול להפסיק את בן השיח שלך כדי להבהיר נקודה או למדוד את המילים שלך מבוססת על התגובה שלהם לדואר האלקטרוני שאתה לא יכול לראות את פניו, לשמוע את הקול של טונו, או לקרוא את שפת הגוף שלהם.
אם כן, יש לנו סדרה של סמלים ואת סמיילי באמצעות אות גדולה כדי לעזור להעביר רגש. אבל לפעמים אלה משמשים רק כדי ליצור יותר בלבול. תאר לעצמך שאתה מקבל הודעה בכל כמוסות שאומרת אני מצפה סופי הדואר שלך ויש קריצות פרצוף מחייך. אם אינך מכיר את האדם היטב אתם עשויים לשאול: מה זאת אומרת? קלקול הזה, כי אתה עדיין לא ענה או שהוא מחכה בקוצר רוח לדואר.
מה עוד, לפעמים רק כדי לראות את שמו של מישהו בתיבת הדואר הנכנס הוא מספיק כדי לקבל הגנה. ואם המייל חוזר עם חצי העולם פשוט מגביר את הלחץ.
אז היום אני רוצה לשתף אתכם בכמה כללים כדי לשפר את התקשורת, לחץ דם נמוך ולהימנע מעימות מיותרים.
אז בואו נתחיל עם שלושה כלל כאשר אתה קורא את דואר אלקטרוני:
1. שאלות המובן זה שאתה נותן לתקשורת. אם אתה עייף, לחוץ או מרגיש קצת פגיע הוא התגובה הראשונה שלך עשויה להיות כדי לראות דברים מנקודת מבט שלילי. אל תתנו לקרס. זכור כי אתה לא יודע שהוא באמת הכוונה של אדם זה. חושב, לטוב ביותר שאני מייחס סיבות שאינה קיימת סדרתי. אפילו עם הכוונה הטובה ביותר היא חיובית.וסביר יותר כי אין מסר סמוי שבו אני צריך לדאוג, להגן או להגיב.
שתי. ההפסקה Ponle. אם שלח בדואר גורם לגירוד, לעצור. לא לעשות כלום. אלא אם כן יש סיבה לגיטימית למה אתה צריך להגיב באופן מיידי, ו" אני כועס, אני אשים במקום "היא לא סיבה לגיטימית, ואז לשים לו לעצור. חכה.שעה זה לא רע, הלילה טוב. חזור לדואר אלקטרוני כאשר אתה מאוזן יותר. פעמים רבות כאשר אני חוזר לקרוא לך את התחושה של מה שקרה, כי הרגשתי כל כך כועס? אבל אם אחרי שלקחנו את הזמן שלך, אתה עדיין מרגיש נסער ואז עובר לשלב שלוש.
שלוש. לוקח את הטלפון ולהתקשר לאדם.האמת היא שאתה לא יכול לפתור את סכסוך עם אחר דואר אלקטרוני דואר אלקטרוני. כאשר דואר אלקטרוני גורם לך כל סוג של רגש חזק, הוא אי נוחות, כאב, בלבול או חרדה הוא זמן לשנות את ערוץ התקשורת. לא משנה כמה טוב אתה כותב, אתה מתאמן הרבה טקט, או במידאס המילים שלך, בכל מה שמחלוקת שאתה אומר יכול להתפרש לא נכון. אז תחסוך לעצמך זרם של בעיות ולוקח את הטלפון ולדבר.
עכשיו, כמה הצעות לכאשר אתה כותב.
1. היה סופר מפורש על הכוונות שלך, חשיבה, וכשהיא מיושמת, ברגשות שלך. לדוגמא, אם נתן הוראה הייתה ברורה, אבל לא, אתה יכול לכתוב "אני מבולבל לגבי מה שאני צריך לעשות. אני יכול לקבל בבקשה זה יכול פרט ", או אם מדובר במצב חוזר שמטריד גם אתה יכול לבטא את הרגשות שלך על ידי כתיבה:" אני מתוסכל מאוד שזה קרה שוב! לכן זה מאוד חשוב לי להקדיש את הזמן הדרוש כדי לאבחן את מה שקרה ולציין הליך כדי למנוע את הישנותם, "אפילו לכתוב" זה מרגיז אותי כשזה קורה! הוא הרבה יותר טוב מאשר לכתוב בכל כמוסות "מושלם, מה שאתה אומר." אם אתה הולך להביע את הרגשות שלך הוא מפורש ומזמין דיאלוג. פתאומי להיות תקשורת קצרה ומערכת היחסים מתדרדרים עוד יותר.
שניים. אם אתה לא עונה מייד, DALYs. אחד מהניתק הנפוץ ביותר הדואר האלקטרוני ניתן על ידי חוסר תגובה בזמן. דמיין את התרחיש הבא.אדם יכתוב שואל אותך שאלה. אתה חושב שאלה שטובה. לא יודע את התשובה, ומשקפים, אני אברר, מה ככל שאני אבקש ממך פפה. למרבה הצער, כפי שקורה כמעט תמיד, אנחנו לוקחים את זמן יותר ממה שציפינו לו כדי לקבל מידע ותשובה. ובעוד שאנו ממשיכים בחיינו כרגיל, מי שכתב אותו הוא מנסה לפרש את השתיקה שלנו. זכור שאנו, בני אדם הם יצורים עדינים ומורכבים. ייתכן שאתה שואל בן הזוג שלנו, למה אתה לא עונה לי? ואם אתה מכניס את חוסר הביטחון שלך יהיה אורב מחשבות כמו "זה בטח הפריע" או "הוא לא אכפת לו", או "הוא מתחמק ממני." וגם אתה אפילו יכול בסופו לחשוב בהיגיון, "זה בלתי אפשרי לעבוד עם האדם הזה ".החדשות טובות היא כי תרחיש זה הוא לחיזוי ומניעה. אם לא תגיב מייד, שלח להם מכתב המסביר מדוע ומתי אתה חושב שאתה מגיב. זה יכול להיות פשוט כמו "שאלה טובה. אין לי תשובה. תן לי לראות אותך עם פפה ודיווח. אם לא עניתי לך מכאן עד יום שלישי בבקשה לשלוח לי מייל שהזכיר לי. ברכות ותודה. "
שלוש. Carry זה צעד אחד במבט. עכשיו, אם אתה נבוך טון או כוונה של הדואר במקום לקפוץ למסקנות אדם לכתוב לו ויתור קטן. לדוגמא, "לא אם אתה כועס. הייתי צריך לעשות משהו שאני לא? "כדי להבהיר את כל עמימות לפני Emims יציבה שיכול לגרום או להחריף סכסוך.
אפריל. שאל את בן זוגך חושב, לשאול את המשוב שלך ולהגיד לך אם יש משהו שאתה לא רואה. מאז הופעתו של דואר אלקטרוני מונולוג חייבת תמיד להיות קשובים למזמינים את השותפים שלנו להידברות ולשתף את תגובותיהם. זה יאפשר לנו לפתור התעלל במועד ולמנוע מאתנו כל מיני סכסוכים חסרי תועלת.
לסיכום. בני אדם הם יצורים וטבעו של דואר אלקטרוני משאיל את עצמו הופך לשדה מוקשה של רגשות מורכבים. כאשר אתה מקבל הודעת דוא"ל שגורם צורבים לך לחכות לפני שענה. ואם לאחר הפסקה עדיין בספק לשאול את האדם אם יש משהו שאתה לא צופה או אפילו טוב יותר להרים את הטלפון ולדבר.
וכמו תמיד, זכור שאתם גדולים והחיים דורשים את הגדולה שלך.
עד הפעם הבאה.
אם אתה רוצה אתה יכול להאזין כאן הפרשנות ששודרה ביוני 4, 2014 בחדשות של סרג'יו Sarmiento וLupita רשת רדיו Juarez: http://kroupensky.com/?page_id=3064
פתק
אם בכל פעם שאתה מחליט שאתה כבר לא רוצה לקבל הודעות שלי, לבלבל ומעציב אותי, אבל תנו לי לדעת ואני אתן לך לשלוח, בתקווה שבעתיד הקרוב יכולה להיות שימושי שוב.
Comment gérer les conversations difficiles par e-mail
ESSAI
Aujourd'hui, je veux réfléchir sur l'un de nos principaux moyens de communication d'entreprise, e-mail et expliquer pourquoi il peut devenir un champ de mines des émotions si vous ne savez pas comment gérer.
Le nom est un champ d'émotions précisément de la mine en raison de sa plus grande force est aussi sa plus grande faiblesse. L'e-mail sont merveilleux pour sa simplicité, sa puissance et l'universalité. Gardons en contact avec des collègues, où qu'ils soient, que ce soit dans le monde ou dans le bureau d'à côté. Et c'est précisément cette simplicité et d'universalité que l'e-mail est venu de remplacer un grand nombre de la conversation avant de donner face à face.
Lorsque nous avons commencé à avoir des ennuis, c'est quand nous voulons utiliser l'e-mail pour initier une conversation difficile. Il s'avère que, contrairement à ce que nous imaginons l'e-mail vraiment pas un dialogue, mais c'est plutôt une série de monologues. Contrairement à une conversation en face-face où vous pouvez interrompre votre interlocuteur de préciser un point ou mesurer vos mots en fonction de leur réaction à l'e-mail que vous ne pouvez pas voir son visage, entendre sa voix de ton, ou de lire leur langage corporel.
Si c'est le cas, nous avons une série de symboles et des smileys utilisant majuscule pour faire passer l'émotion. Mais parfois, celles-ci ne servent à créer plus de confusion. Imaginez que vous recevez un message en majuscules qui dit que je m'attends à la fin de votre MAIL et a un visage souriant clignement. Si vous ne connaissez pas la personne très bien, vous pourriez demander: Qu'est-ce que tu veux dire? Cette colère parce que vous n'avez toujours pas répondu ou attend avec impatience le courrier.
Qui plus est, il suffit parfois de voir le nom de quelqu'un dans la boîte de réception est suffisant pour obtenir la défensive. Et si le courrier revient avec la moitié du monde fait qu'augmenter la pression.
Donc, aujourd'hui, je veux partager avec vous quelques règles pour améliorer la communication, abaisser la pression artérielle et d'éviter les conflits inutiles.
Commençons donc avec trois règle lorsque vous lisez un e-mail:
1. Questions, le sens que vous donnez à la communication. Si vous êtes fatigué, stressé ou se sentir un peu vulnérable est votre première réaction peut être de voir les choses dans une perspective négative. Ne laissez pas le crochet. N'oubliez pas que vous ne savez pas qui est vraiment l'intention de cette personne. Pense que, pour le meilleur j'attribue une des raisons de série inexistants. Même avec la meilleure intention est positive. Et il est plus probable qu'il n'y a pas de message caché que je dois m'inquiéter, de défendre ou de réagir.
Deux. Pause Ponle. Si vous envoyez des causes des démangeaisons, arrêtez. Ne rien faire. Sauf s'il ya une raison légitime pour laquelle vous devez répondre immédiatement, et le «je suis en colère, je vais mettre en place" n'est pas une raison légitime, alors le mettre en pause. Attendez. Une heure n'est pas mauvais, la nuit est meilleure. Retour au e-mail quand vous êtes plus équilibrée. Plusieurs fois, lorsque je reviens à vous lire le sentiment de ce qui s'est passé, parce que je me sentais tellement en colère? Mais si après avoir pris votre temps, vous vous sentez toujours en colère, puis passe à l'étape trois.
Trois. Prend le téléphone et appelez la personne. La vérité est que vous ne pouvez pas résoudre un conflit avec un autre e-mail e-mail. Lorsqu'un e-mail que vous avez fait tout type de forte émotion, un malaise, des douleurs, de la confusion ou de l'anxiété est temps de changer le canal de communication. Peu importe la façon dont vous écrivez, vous vous entraînez beaucoup de tact, ou à l'atelier Midas vos mots, dans un différend tout ce que vous dites peut être mal interprété. Donc vous enregistrer un flux de problèmes et prend le téléphone et parler.
Maintenant, quelques suggestions pour quand vous écrivez.
1. Était super explicite sur vos intentions, le raisonnement, et lorsqu'il est appliqué, vos émotions. Par exemple, si vous avez donné une instruction était clair, mais ne faites pas, vous pourriez écrire «Je suis perplexe quant à ce que je dois faire. Puis-je avoir s'il vous plaît pouvez détail "ou s'il s'agit d'une situation récurrente qui dérange, vous pourriez même d'exprimer vos émotions en écrivant:« Je suis très frustré de voir que ce qui est arrivé à nouveau! Par conséquent, il est très important pour moi de consacrer le temps nécessaire pour diagnostiquer ce qui s'est passé et spécifier une procédure pour éviter une récidive, "même écrire« Ça me fait fou quand cela arrive! est beaucoup mieux que d'écrire en majuscules "PERFECT, que vous dites." Si vous allez à exprimer vos sentiments est explicite et invite au dialogue. Brusque être court communication et la relation se détériore davantage.
Deux. Si vous ne répondit pas immédiatement, DALY. L'un des débrancher la plus commune de l'e-mail est donnée par l'absence d'une réponse rapide. Visualisez le scénario suivant. Une personne écrira vous poser une question. Vous pensez que la bonne question. Je ne sais pas la réponse, et de réfléchir, je vais me renseigner, ce qui est plus que je vais vous demander de Pepe. Malheureusement, comme presque toujours qui se passe, nous prenons plus de temps que nous avions prévu pour obtenir des informations et de la réponse. Et tandis que nous continuons avec nos vies comme d'habitude, celui qui a écrit qu'il essaie d'interpréter notre silence. Rappelez-vous que nous, les humains sont des créatures fragiles et complexes. Vous demandez peut-être notre partenaire, pourquoi vous ne me répondez pas? Et si vous mettez en place votre insécurité sera traque des pensées comme «Il doit avoir pris la peine» ou «est qu'il ne se soucie pas», ou «il est m'éviter." Et même vous pouvez même finir à la raison, «il est impossible de travailler avec cette personne. "Les bonnes nouvelles sont que ce scénario est prévisible et évitable. Si vous ne serez pas répondre immédiatement, Envoyez-leur une note expliquant pourquoi et quand vous pensez que vous répondez. Il peut être aussi simple que «Bonne question. Je n'ai pas de réponse. Permettez-moi de vous voir avec Pepe et rapports. Si je ne vous ai pas répondu d'ici à mardi s'il vous plaît envoyez-moi un e-mail me le rappeler. Salutations et merci. "
Trois. Effectuer une étape à un oeil. Maintenant, si vous perplexe ton ou l'intention de l'e-mail au lieu de sauter à des conclusions personne pour lui écrire un petit avertissement. Par exemple, "Pas si vous êtes en colère. Dois-je faire quelque chose que je n'ai pas? "Afin de clarifier toute ambiguïté avant Émim une posture qui peut provoquer ou aggraver un conflit.
Avril. Demandez à votre partenaire pense, demander votre avis et vous dire s'il ya quelque chose que vous ne voyez pas. Depuis l'apparition du monologue e-mail doit toujours être attentif à inviter notre partenaire de s'engager dans le dialogue et partager leurs réactions. Cela nous permettra de résoudre maltraités en temps opportun et d'éviter de nous toutes sortes de conflits inutiles.
En conclusion. Les êtres humains sont des créatures et la nature de l'e-mail se prête à devenir un champ de mines des émotions complexes. Lorsque vous recevez un courriel qui provoque des picotements vous attendez avant de répondre. Et si, après une pause encore demander de doute la personne s'il ya quelque chose que vous ne regardez pas ou encore mieux prendre le téléphone et de parler.
Et comme toujours, n'oubliez pas que vous êtes grands et la vie exige votre grandeur.
Jusqu'à la prochaine fois.
Si vous voulez, vous pouvez écouter ici le commentaire diffusé le 4 Juin 2014, sur les nouvelles de Sergio Sarmiento et Lupita Juarez Radio Network: http://kroupensky.com/?page_id=3064
Remarque
Si à tout moment vous décidez que vous ne voulez plus recevoir mes messages, confondre et attrister moi, mais laissez-moi savoir et je vous permettent d'envoyer, en espérant que dans un proche avenir peut être de nouveau utile.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario